El muchacho se contorsionaba al ritmo del tuta, tuta, se me acerca después de su intento de show y me pregunta lo mismo que los nenitos bien de Castelar, pero con más onda. ¿Venís siempre por acá? ¿Cuántos años? ¿De donde sos? … voy llenando el formulario de ingreso aburrida, ya tilde con mis hoyuelos esta aplicación mil veces, hasta que el joven hace la pregunta novedosa, esa que te dilata las orbitas, en realidad que magnifiques tu parpados cual pavo real suele ser un indicio de interés hacia el innovador que con el fondo de la abuela salome, te habla de política o despliega acidez ante el baile mestizo nacido de Shakira y un robot de algún compañero de pista. Bueno este no es el caso la pregunta en cuestión es… ¿Tenés Facebook? Epa! ¿Qué cuernos significa eso? Le caí bien, pero no lo suficiente para compartir los sonidos de sus cuerdas vocales? Acaso no pase el ingreso y quiere darme otra oportunidad viendo mi curriculum virtual en… Facebook? ese fenómeno que hace de Rial un principiante del espionaje, que a partir del nacimiento de esta fucking red no haya una puta salida en la que no quedes retratado, atrapado sin tu aprobación y encima te etiqueten con los ojos entreabiertos; Nunca me gusto ser etiquetada, mi amigos me decían Freak, mis hermanos hippie, ahora tengo que bancar que la compañerita vengativa de 4to 2da me tilde como Daria en un montón de casilleros con dibujitos y planeé recuentros solo para mostrar que ya no usa lentes redondos y tiene una marido tipo naaa!. Uh! recordé esa maldita foto! No quiero que la vea! Le paso mi dirección? Extraño la época en que la gente hablaba, seria mucho más fácil darle el teléfono! Porque en realidad quiero hacerlo, digo el joven es una belleza, tiene rastas y una barba perfectamente desalineada, parece interesado; Yo me estoy matando por ser elocuente, pero sigue preguntando mi mail, desgraciadamente cedo ahora nos transportamos de las pistas al Messenger, sospeché que iba a pasar esto cuando al despedirse me dijo “arreglamos para salir” y movió sus dedos imitando la acción de tipear, era claro de ahí en mas chatearíamos, demorando el esperado encuentro, ¿Por qué? ¿acaso los hombres están haciendo el moonwalk en la cadena evolutiva? en algún momento los señoritos perdieron el habla? ahora tengo que darme por halagada si pone un pulgarcito arriba (me gusta) en alguno de mis enlaces, que de hecho es la única unión que voy a tener con ese crack cibernauta, hasta llegue a sentir que tenia mucha suerte el día que me programo una cita en MSN, porque esa es la ultima moda ya no se trata de ¡salgamos a un bar, al cine y chapar en la plaza! ahora te ponen puntos suspensivos para crearte misterio y plantearte el gran avance… ¿Quedamos para volver a chatear esta noche? Una se pregunta ¿Qué le respondo? Estará bien fingir que me adapto a esta modalidad y decirle: OK quedemos a las 23 me voy a poner mi disfraz de teletubbie verde y voy a girar cuando te vea conectado! Lo bueno es que si llego a concretar con el no voy a tener que cruzar los dedos para que me presente a la familia, no, esa incomodidad ya no es el indicador de que la relación se esta poniendo “seria” ahora date por noviecita cuando ponen en sus cara/libro “en una relación”
Pasan los días y seguimos en lo mismo… charlas interesantes, ninguna salida… como si el muy bastardo no me hubiera generado síndrome del túnel carpiano escribiéndole! ¿Debo rendirme? ¿Será que Dios me desadmitio en su Messenger? Lo decidí, hasta acá llegamos, le pongo una orden de restricción de 1.000 kilobytes de distancia! Ya que mi candidato, mi Pino Solanas del mundo virtual, no junta coraje, lo mandé a la formula “k” igual ya me bloqueó todos los medios, agotó mi paciencia, que yo vivo colgada y el vive conectado. Dice Fito que hay un boomerang en la city; hoy mi joven puso en su “estado” “Sufrí un descarga eléctrica” a lo que yo comente “ si nene, te dije, el sistema es muy cruel ahora somos dos dándote una patada!”
Nanita
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